ここのところWindows PCの調子が悪く、何度も業者さんに
足を運んでもらっていました。その人は 明るくて面白くて
知識も豊富なので、いつも話が弾みます。

そして作業が終わり、「お世話になりました」と玄関で見送り
クルッと振り返った瞬間、私は…

「まるくん、もう（出てきて）いいよ。いいコしてたねー！」
と言いそうになり、押し入れまで駆け出しそうになったのです。
朝起きた瞬間から、眠りに落ちるまで、毎日まるおがいない事を
あれほど自覚していたのに…。 自分でも驚きました。

業者さんが来た事で、一気に「過去の日常」に引き戻された
としか言いようがありません。。。

まるおがいる頃は「あれも出来ない。これも無理。」…
と色んな事を諦めてきたつもりだったけれど、いざいなくなると
何にも手に付かなくなり、普段の家事すらままならない。

もう いつどこへだって行けるのに
時間を気にする事なく 遊びに行けるのに
… とにかく家にいたい

夫婦揃って出掛けても、すぐに帰りたくなるから不思議です。
だったら、生前もっとそうしてあげたら良かったじゃないかと
自分達ですら そう思うほど。

最近、私は余り物事にこだわらなくなってきた。
完璧主義だったのに、「ま、いいか。」でスルーしたり
小さな事に目を瞑れるようになってきた。

今はボーッとしているので、車に轢かれないよう心掛けています。
心は 低く冷たい所で 一定のレベルを保っている感じ。
喜怒哀楽の「哀」の部分が突出しているので
他の感情が著しく乏しいように思う。

取り敢えず、まだ飛んで行きたい場所もなく
トライしたいと思える事もなく、食べたい物もそんなになく
欲しい物さえ浮かばない。
まるおは私達を癒すだけではなく、相当なパワーを
くれていたんだなぁ…。 ありがとね…。

余りにも辛いので、ペットロスの事をネットで調べてみた。
でも 私が見た飼い主さん達は、殆ど次のコを迎えていた。
うちは「もう虫一匹飼わない」と断固決めているので
心癒すものに出会える可能性は低いです。

とにかく「一匹入魂」だったので、まるおが昨年末に
何も飲まず食わずで死を覚悟しているのを知った時には
「私も一緒に（あの世へ）連れてって！」と言ってしまった程です。

ただ、色々書いてあるのを見ると…
やはり毎日飼い主が泣いてばかりでは、ペットが心配して
天国へは行けないと。 ああ、やっぱり…

とにかく、魂があの世とこの世を行き来する四十九日までは
もっとまるおを感じて、感謝しながら日々すごさねば…
と思うようになりました。（実際はまだ泣いてばかりですが）

その四十九日ですが、ちょうどお盆に当たるので
良い区切りとなるよう祈っています。

まるおが亡くなって、３週間が経とうとしています。
一番古いパソコンの中の、まだ携帯やコンデジ時代の写真を
今日こそ整理しよう！と見てみるのですが…

やっぱり泣けてくる。
ファイルが小さ過ぎて画像が荒いダメダメ写真ばかりだけど
まだ元気だった頃のまるおがそこにいた。

こんな泣いてばかりの飼い主で、まるおに本当に申し訳ないと
思うけれど、多分あのコの事が好きだった分、私はこれからも
きっと泣き続けるのだろうと思った。

外へ行ったり、誰かと喋ったり、傍目には普通に戻ったような
フリをしていても、そうすればするほど、その反動はキツい。
泣くようなタイミングでない時でも急に涙が流れたりして
自分でもわけがわからない。

相変わらず、所構わず まるおの名を呼び続けている
寂しい飼い主です。。。

私が昔 想定していた倍以上の年月を生きてくれて
「死なないで」と頼み続けたら ７ヶ月も頑張ってくれて
その間、思いをたくさん伝えられて
出来る限りの治療も施して

最後まで ずっとそばにいられた。
すごく辛かったけど、幸せだった。

だから、これ以上はもう何も望めない。
「会いたい」と言う事すら許されない。

そう思って耐えていたら、とんでもない悲しみに襲われた。
最初は「悲しくはない、寂しいだけ。」と思っていたけれど
もう二度と会えないという現実を少しずつ受け入れるにつれ
徐々に「本当の悲しみ」が波のように押し寄せて来た。