もうそろそろ 掛かってくるだろうとは思っていた。
前回母が電話をしてきた時には、まるおはまだ元気だった。
本来なら、こちらからきちんと報告しなければならない。

そうこうするうち、母が電話をしてきて、色んな用件を言うのだけれど
返事をするのが精一杯。どうしよう…と思っていたら
「みゅうちゃんは？　…元気？」　とやはり聞いて来た。
（「みゅう」とは「まるお」の事で、一番最初に付けた名前）

泣いて 何も答えられない私に 「…いつ（亡くなった）？」と。
「６月２６日」と言うと、母は一気に泣き出してしまった。

昨年末「もう長くないだろうから、会いに来るなら今のうちよ」と電話で
言ったけれど、もう何年も会ってないし、余計に辛くなるだろうからと
連絡せずにいたのですが、正直 母があんなに泣くとは思わなかった。

私が結婚する時「みゅうちゃんを置いていってもえらない？」と頼んだ母。
当時の私は 飼い主とは名ばかりで、実際まるおの面倒を見ていたのは
母と妹だったし、実家に置いていった方がこのコの為かも… などと
色んな事を考えたけど、やっぱり手放せなかった。

婚約者（現夫）に相談しても、「飼い主が最後まで面倒を見るべきだ」と。
例え、どんな事情があろうと…。
今は寂しいし、苦しいし、どうしようもないけれど
まるおと過ごした日々は かけがえの無い宝物です。
何度あの日に返っても、私はまるおを選ぶと思う。。。

↑　後日、母がまるおに香典を送ってきました。

好きなものを備えてやってほしいと。。。
 
 
 
 

いつからだったのだろう…
キャットウォーク（モデル歩き）出来なくなったのは…。

手足が長いまるおは、いつも尻尾をピン！と立てて優雅に歩いていた。
年と共に、段々足腰が弱り、歩き方も変わっていった。
一直線上に前足を出していたのが、少し右・左へと不安定になり
踏ん張るような形になっていた。

そういえば、座る時も 少しお尻を浮かせ気味にする時もあったし
今更ながら「膝も悪かったのかな…」と思った。

 
↑　もっとフォローしてあげれば良かった。。。
 
 
 
 

寂しい夏が始まった。今までの人生で、一番辛い夏。
いつも傍にいてくれた「愛する誰か」を失うのは
こんなに辛い事だったのか…と途方に暮れている。

まるおの名を呼び、しょっちゅう話し続けている。
生前いつも、私達が会話を楽しんでいた時のように。

優しいまるお。
厳しい私。

でも、私がまるおにいっぱい感謝してる事も
「大好き！」って思いも、たくさん伝えてきたよね。

だけど、まるおが亡くなってしまったら…
どんどん後悔の気持ちが大きくなって、謝ってばかり。
「ありがとう」の言葉が「ごめんね」に変わっていった。

まるおは何も恨んでいないし、幸せな一生を送れたと
思っているはず。そうわかっていても、どうしても
謝らずにはいられない。これが「愛」なのかな、と思った。

他人から見たら取るに足らない事でも気になってしまう
飼い主だけが持つ、独特の感情。