夜、さぁ寝ようと思ったら、夫にスマホを渡され
「まるおもこんなんやったんかなぁ…」と
飼い主の部屋で遊ぶシャムの子猫の動画を見せられた。

とっても可愛らしかったけど、「まるおとはちょっと違うな〜」
などと思いながら見ていたら、その子猫は好奇心いっぱいで
テレビの後ろへ入って行った。

その瞬間、私はまるおを思い出した。
そして、また涙が出てきた。。。
せっかく眠たかったのに、余計な事をしてほしくなかった。
そして、その何でもない事が翌日まで尾を引くことに。。。

今日病院で、看護師さんに「もう夏休みも終わりだから
子供達も宿題に追われて大変ですね〜」などと言われた。
うち、子供いないんですけど？
と言い返す元気もなく、すぐまるおの事を思い出した。

いつも「いいもん！子供がいなくても まるおがいるもん！」
ずっとそう思ってきたけど、今回改めて「ああ、もういないんだ…」
としょんぼりした。人前なのに 泣きそうになった。
もうすぐ９月だけど、寂しい夏は まだ終わりそうもないな…。

ところで、病院に行ったのは 持病の気管支炎が再発したから。
もうひと月以上、咳が酷くて本当にしんどい。
色んな事が重なって、体の弱い部分にダメージが出ました。

まるおが亡くなって 今日でふた月になります。
当時と比べると、これでも涙の量は減ったのかもしれないけど
まだ心の機能は５％も回復していないような気がする。

たくさん泣いて、後悔した事全部吐き出して、苦しんで
心身共にボロボロになった。
健全な肉体は 健全な精神からしか作られないって
身を以て知った。

本当に もういい加減にしないと、
このままではつまらない人生になってしまう。
それでは元も子もない。
まるおの為になら、きっと頑張れるはず。
頑張れ、私。

↑　生後約２ヶ月の頃。鈴を付けたピンクの紐を首に巻いていました。

最近私を襲う、予期せぬ悲しみは…
スーパーやホームセンターにある「ペットグッズコーナー」を見ると
胸が苦しくなること。

ここ数年は、病院やネットで買い物する事が多くなっていたけど
それでも「ああ、もう用はないんだ…」と思うと、うつむいてしまう。
まるおはいつも日常の中にいたので、掃除や洗濯などの家事の最中や
ホントにふとした瞬間に とてつもない悲しみが押し寄せて来る。

そして、思い出す。
まだまるおが若くて元気だった頃、よく押し入れの中で寝ていた。
私はその時 誰もいないリビングを見つめ「いつの日か本当にここから
まるおがいなくなる時が来るんだ…」と途方に暮れたあの日。

「あの日」が今でもこうして続いている。
「戻って来て」とも言えず、ずっと悲しみを抱えたまま
私はまだ何か見えないものに苦しみ、もがいている。

生後２ヶ月で まだ片手に乗るくらいの大きさだった頃も
生後９ヶ月の 会う人みんなにキレイと言われた頃も
メタボで 誰からもカワイイと言われなくなった頃も
年を取って 痩せてきた頃も
ヨボヨボになった最後の頃も

骨になった今も
私にとっては どのまるおも 全て愛おしいよ。
「どんな姿になっても構わない」 「大好き！」
今も変わらずそう思ってる。
だから ずっとずっと幸せでいてね。