大切に慈しんできた 小さな命を失ってから
私はすっかり抜け殻のようになってしまった。
朝目覚めた瞬間から、もう既にまるおがいない事を
認識している自分が悲しかった。
「どう？まるお。調子は？」
「今日も暑そうだよ〜。」
「御飯にしようか？」
今までと同じように話し掛けてみる。
当たり前の毎日が蘇り、心が落ち着く気がした。
でも、やっぱり涙が溢れる。
心身共に限界だったし、泣き疲れてその場で眠る…
それを家のあちこちで繰り返した。
何をしても、まるおの気配を感じる事は一切なかった。
もうホントにいないんだ…
そう思った。
↑ まだ 大きな写真も立派な額も用意出来ないでいる。。。
霊園に着くなり、後部座席の夫はすぐにまるおを箱ごと抱いて車を降りた。
私は心の中で「ちょっと待って！」と叫んだけれど、声にはならなかった。
はっきり言って、何も出来ない状態だった。
今までも思っていたけど、料金やらシステムやらの説明を別室で
受ける時、まるおをそばに置いておいてはくれない。
その時点で、既に物凄く寂しくなった。
骨壺は陶器と桐箱のどちらにするか？と聞かれるので、桐箱にした。
足型のスタンプは無料だと言われたけど、まるおの足を汚したくは
ないので断った。思い出のグッズなども断った。
全部全部、夫ではなく私の意見だった。
後になって考えると、ああやっぱり…という事も無きにしも非ずですが
あの時はもう何も考えられない状態だったから仕方ない。
自分であって、自分じゃなかった。
「最後になでてあげて下さい」と言われ、その「最後」という言葉が
その響きが、悲しくて辛くてやり切れなかった。
何度も「ありがとね…」と声にならない声で呟き、いつものように
顔を近づけ、頬から耳元、首、背中…と撫でていく。
あっという間にその時間は終わり、まるおは台の上に乗せられる。
私はまた心の中で叫んでいた。
「私のコなのに！」 「なんで抱っこも出来ないの！？」
「なんでもう触っちゃいけないの！」 「連れて行かないで！」
この時もやはり、大好きなショパンのピアノ曲「別れの曲」が流れてた。
まるおもピアノが好きだったなぁ…と思いながら葬儀が終了した。
そして、火葬の準備…
まるおの為に用意したトルコキキョウをまるおの周りに置いた。
なるべく葉を当てないようにと言われたし、もうまるおには触れては
いけないと言われていたので お花だけをちぎって置こうとしたら
お坊さんが花束ごとまるおの腕に抱えさせてくれた。
「こうすると、可愛いでしょ？」と言われ、見ると本当にまるおが
嬉しそうに花束を抱えてるようにしか見えなくて、更に涙が出た。
そして、やっぱりお別れはやってきた…
何メートルか先で、左から右に向かってまるおを乗せた台を
お坊さんが動かしていく。右を下にして寝ているまるおの顔が
どんどん笑っているように見えた。そして、その姿が消えた。
「ママ、ありがとう。ボク、幸せだったよ。」と言われたような気がした。
私は「まるくん！まるくん！」と何度も叫んでいた。
それから50分だったか１時間後だったか忘れましたが
拾骨の時が来て、お坊さんが色々説明してくれました。
骨を見ると、色々わかるようです。
「このコは足が悪かったんですか？」と聞かれました。
もちろん最後の方は悪いという認識はありましたが、もう少し前から
悪かったのかも…というご指摘を受けました。
あれだけ頑張って最後まで「出し切った」と思っていた便も、少し
残っていたようで「これがそうです」と教えてもらった。
こちらが気付かないだけで、悪い所はいっぱいあったのかも、とか
最後は食べさせた分だけ辛い思いをさせたんだな、とか
今は反省しか出来ない。
そして、まるおの幸せを願う以外 考えられない。。。
愛するまるおが亡くなった直後でも、私達にはやるべき事が
いっぱいで、ゆっくり泣いている暇もありませんでした。
身体はキレイでしたが、やはり一度全部拭いてあげたい。
そう思って身体を反転させたり、傾けたりしていると その度に
口やらお尻の方から 少しずつ何か黄色い液体が出て来る。
当然ペットシートの上で作業していましたが、液体が出るのは
決まった場所だったので、もう残り少なくなっていたシートを
小さく切って何枚も重ね、汚れる度に取るだけでいいようにした。
死後硬直が始まるから と姿を整えたけど、尻尾は最後まで
柔らかかったような気がする。下半身は生前から毛並みが
悪くなり、硬い印象があったけれど、上半身はキレイなまま。
顔は余りにも可愛らしくて、本当に皆に見せたいくらいだった。
「ボク、頑張ったでしょ？」と言わんばかりのドヤ顔で
一度でいいからこんな表情を撮りたかったなぁ…と思った。
しかし ずっとまるおを見ている暇はなく、作業に追われた。
夫が事前に用意していた段ボール箱に入れたり、氷を入れたり。
その箱はジャストサイズで、キレイだし、上は観音開きだし
浅いし「よくこんなの探してきたね」と関心した。
私はまるおをどこかへ連れて行く時はいつも、毛布にくるんで
抱いていたので、この時もそうすればいいと思っていましたが
箱を用意してもらって、助かりました。
まるおが息を引き取ったのが、午前３時。それから準備して…
少しでも涼しい部屋が良いだろうと、箱ごと夫の部屋へ持ち込み
朝までお通夜をしました。
朝一番に 夫がペット霊園に電話して、夕方４時に行く事になった。
そして 私は午前中バタバタと今まで介護仕様になっていた
リビングを片付け、以前の形に戻しました。
何もこんな時じゃなくても…と言われましたが、気が張ってる今
そして「まるおがいる間じゃないと出来ない」と思ったからです。
まるおの様子をしょっちゅう見に行っては、声を掛けて
アイスパックを替えたりしながら 家事をこなしました。
お昼からはお花を買いに行き、お昼ご飯を食べ、ホッとした…
と思ったら もう行かないといけない時間。
ここで大誤算が起きました。
私に「運転してくれ」と夫が言うのです。
車の中で最後のお別れをするつもりだったので、力が抜けました。
いつものように文句一つ言えないまま、なぜか承諾してしまった…。
その霊園（と言っても火葬メイン）には、過去２度程行った事が
あったので、お坊さんは私を覚えていました。
（夫の実家の猫と野良の猫がお世話になりました）
徐々に「ああ、こんな感じだったな…」と当時を思い出す。
あの時の悲しみとは比べ物にならないし、あの時も確か
いつか来る今日の日の事を思って泣いた…それを思い出した。
まるおが午前３時ちょうどに亡くなりました。
その３時間前に、夫・まるお・私…と川の字になって
灯りを付けたまま寝たのですが…
余りの明るさに何となく目が覚め、眩しさで目を開けられないまま
頭の中で色々考えていたところ…
夫が急に私を呼んだので、慌てて起き上がりました。
まるおは少しずつ動き出して、何度かゆっくりと身体を反らせて
「あぁ…」という風に口を開けました。
私はすぐ「ありがとう」と言ってるんだと思いました。
「わかってるよ」 「こっちこそ、ありがとね…」
少しして、夫が「心臓が止まった」と言ったと思ったら
また少し「あぁ…」と首を伸ばして、そのまま息絶えました。
「まるくん！まるくん！」と何度も呼んだけど、ダメだった。
次の瞬間、私は泣きながらも「良かったね…」と夫に言った。
最後の時間がとても安らかで、それをしっかりと看取れたから。
ちょうど亡くなる３時間前に就寝したのですが、その前に夫が
自分は０時から３時まで起きてまるおを見てるから
その後３時から６時までは私に起きて見るよう言ったんです。
その時 まるおはもう呼吸が浅く、一見生きているのかどうかさえ
わからない状況でした。外は雨が振り出し、気温が下がったので
薄い毛布を掛けていたけど、それをしょっちゅうめくって確認する
のも難しいと判断し、「久し振りに皆で寝よう！」と私が決めました。
と言うのも、私はまるおにある事を事前に話していたから…
もう生きているのも辛いのがわかったので、私も覚悟を決め
「もういつ逝ってもいいからね。まるおの好きなタイミングでいいから…
でも、その時は教えて。絶対に教えて。」と言っていたんです。
そして、夫が「３時に交代しよう」と言うのを まるおは聞いていた。
実は連日の睡眠不足で、二人とも３時前まで爆睡していました。
でも、なぜか二人とも勝手に目が覚めたのです。
きっと、まるおが教えてくれたのでしょう。
時間も選んでくれたのでしょう。
本当に最後までなんて賢いコなのだろうと、感心しました。
こうして、まるおの最後の日は３時間で終わりました。
19歳と３ヶ月の命でした。。。
↑ 20日の晩に撮ったこの写真が最後の１枚となりました。